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我懷了 P 友的孩子，拖到現在 11 周了。面對艱難的抉擇，想聽聽您的意見。

簡單說一下我的情況：

36 歲，單身。新一線城市，月收入到手 2 萬。雖然是 985 畢業，但是對重要的事情，一直沒有清醒的認識。工作頭幾年，沒認真思考，沒努力掙錢攢錢，也沒有長遠的規劃。房價飛漲的時候我在全世界旅行，沉浸于各國文化風光的豐富多彩，錯過了上車的時間，至今無房無車，爸媽只能住在自有的小房子里，我自己也只能租房住。期間做過小生意，都沒成功。這幾年收心了，專心打工，無奈行業不景氣，也沒有額外收入。

大學時期的男朋友，談了 8 年后我提了分手，當年正是二十七八歲的年紀，自以為廣闊的世界和人生經歷比他更重要。他不多久就另找對象結了婚，我一直漂泊到 33 歲才開始有要結婚成家的念頭，但已經晚了，就像我的工作一樣，找對象也是高不成低不就，一直拖到現在。

孩子爸爸 28 歲，我們保持這個關系一年半了，每個月見兩次，非常和諧。他有固定的女朋友，只說幾乎沒有性生活。我們各取所需，對對方的個人生活都不過問，偶爾一起看劇看展看球。他雙商在線，身高外貌學歷都不錯。但現在還年輕，還處在那種“我不結婚不生娃不買房，賺了錢自己花給父母花，對孩子沒一點興趣”的階段。我當年也是這樣啊，但我現在非常渴望家庭和自己的孩子。我如果要把孩子生下來，大概率是不能告訴他的，我們只能一輩子都不再見面了。

我一直很喜歡小孩，也有想過自己一個人帶娃或者 40 歲后領養一個小孩的可能性。意外懷上了，我是欣喜多于害怕，一開始就想著，我要自己生下來，天塌下來我都要撐著，我會給 ta 很多的愛的關愛。

我自認一直是個勇敢向前沖的人，但到了這個年紀，也一定會衡量現實，我的確是能力跟不上勇氣。第 6 周確認懷孕，到了第 8 周，我跟家人說了，意料之中我父母強烈反對，我姐一開始能接受，后來也覺得太難了，不再贊成。

在新一線城市，單親家庭，社會的眼光我倒是不怕，但是以我的經濟能力，的確不能給小孩很好的生活條件。另外對于小孩，對于孩子爸爸，他們沒得選擇，這是我自私的決定。

如果只考慮這些不好的方面，肯定是不能要的。但對于我自己來說，如果不要 ta ， 10 年后，我很可能還是一個人（這幾年相親好幾十個人了，已經不抱太大希望）；如果留下 ta ， 10 年后，我已經把小孩養大了，在未來都能有伴一起成長，這也是我長久以來的愿望。養小孩不是養小貓小狗，我深知責任重大，所以現在也很害怕。

除了按部就班的上學時期，人生中的很多重要的選擇，我都沒有做好，特別害怕這次又做了錯誤的選擇。跟著我的心走，就是魯莽，難道反著選才是對的？盼睿智的作者回復，指點迷津。

回復：

女主的這番操作，把我也弄蒙了，我內心一直有兩個聲音在打架：生，不生。

不生的理由是什么呢？

我先說我自己吧。我在 33 歲之前，也是不想結婚的，那時我和老李（小說家）、老蔡（大畫家）經常混在一起，思想自然也受他們影響，當然，大學給我的教育，也是自由主義，我那時的價值觀是，人，活著，就要活得跟別人不一樣才有價值，如果都跟別人一樣，那多我一個不多，少我一個不少，甚至都不必活了。

眼看就要到 35 了，我姐在背后慫恿我媽，說，你兒子你不盯緊點，以后你斷子絕孫你就知道錯！（我姐的原話）我媽一聽，是啊，這不能由著他！于是，我媽就給我打電話，我媽的原話是這樣的：兒呀，唉，我也不想說你，唉，你不結婚，肯定也有你的理由，但是我和你爸也老了，我們也想能看看孫子，孫女也行，你生一個就行。我媽那種欲言又止，一語三嘆的樣子，比她罵我，要求我，都刺痛我的心。

于是我決定結婚。

所以從我的親身體驗出發，我認為，父母培養我們讀了大學，大學畢業工作十來年了，如果有一份孝心的話，就不應當讓父母為自己憂慮。

女主也三十多歲，她的父母憂心什么呢？憂心她不結婚，更憂心她亂生孩子，將來吃苦。所以我最開始是罵女主，我說你何曾考慮過父母的感受？假如你生下來，房租 6000 ，請保姆 6000 ，生活費 6000 ，你一個月 2 萬收入，一個月存 2000 ，日子緊巴巴的過，萬一哪一天你病了，或者出什么事故了，孩子你是不是得交給父母？父母供你上大學，沒享你的一天福，還得替你當接盤俠，你有沒有一點良心啊？在你心中，是不是父母活該就欠你的？

女主有一個姐姐，已經正常結婚生娃，我說還好有姐姐，父母有一個安慰，假如你是獨生女，父母非被你氣死不可。

我讓女主反思自己，我說女主的根源其實就兩個字，我不說，她自己說。

她脫口而出：自私。

我說她就是太聰明了，什么都知道，就是做不到。

她問我怎么改，我說就從一個“孝”字做起，真正有一份孝心，懂得照顧父母的感受，就不會做出太出格的事情。

女主給我看她和父母的聊天，在媽媽的三條語音后面，她回道：我去打掉。

但實際上到現在還沒有打，她還是想生下來。

在我看來，女主現在的選擇，一如她過去十年周游世界的選擇一樣，想當然。

女主說，生下來，一切皆有可能。我說，一如十年前你的想法：周游世界，游了之后，一切皆有可能。結果呢，只有一種可能——當個沒車沒房的窮人。985 大學畢業，還不如 58 同城的阿姨。

萬事預則立，不預則廢。

說白了，光有理想，有憧憬，沒有現實的基礎和條件，最后都過得狼狽，活成笑話。

給女主不生的建議，是我基于她對自己十年前的選擇有后悔跡象做出的。

但實際上她很想生，我說我也理解她對自由的酷愛。

我說生下來，一月兩萬，存兩千，也是巨大的貢獻，一解決了一個阿姨的就業問題，二為一個房東提供了穩定的房租收入，三肯定更加努力、踏實地為公司工作，從而為社會創造穩定的價值。我說你真能無怨無悔地過這種緊巴巴的生活，甚至是很享受這種生活，也未嘗不可。但前提是，絕不指望父母幫自己一分一毫。你能真心接受甚至享受，身體健康也不會出問題，小概率的事件可以忽略。

她說父母還是會擔心。我說這其實是一個時間問題，當你過得幸福，過得開心快樂，當父母的終會為你高興。她說父母會被別人在背后指指點點，我說套用現在的流行語：你不尷尬，尷尬的就是別人。

要走非同尋常路，當然需要有強大的心理抗壓能力。

我把她心里所憧憬的描繪了出來：雖然沒錢，日子過得緊巴巴，但上能孝敬父母，下能養育孩子，忙里偷閑再談個戀愛，想和誰睡和誰睡，不用面對家庭的糾紛與矛盾，很享受這種生活的話，生下來也未嘗不可。

但除了不指望父母外，也不要指望 P 友，不要讓 P 友知道。你讓他知道了，你對他就有期望，他對孩子也有期望，人就怕有預期，預期未滿就會產生矛盾，矛盾多了就心煩意亂，最后影響身心健康。

我說孩子生下來后，你告訴 P 友，孩子是另外一個男人的，跟他沒有關系，愿意跟他睡就繼續睡，炮繼續打。將來孩子找爸爸， 18 歲以前告訴 ta 爸爸在西藏守邊疆呢！18 歲以后 ta 非要去找爸爸，再告訴 ta 真相，誰是 ta 爸爸。

原來隔壁老王就是孩子的爸爸，也算給父子（女）倆一個驚喜。

女主被我說中了，她說她就是這樣想的，她愿意承受緊巴巴的生活。她說她相親了很多男人，覺得與其跟那些男人一起生活，還不如自己一個人養孩子。

我說，那你就生吧。

女主還想聽聽讀者們的意見，所以最后請讀者們為女主投一個建議。你覺得女主要不要把孩子生下來？（單選）

A、不生，以后的日子太艱難。

B、生，一個人帶娃雖然辛苦點，但也可樂在其中。